Дневник не рекомендуется к просмотру лицам моложе 18 лет.

ПОМОЧЬ ДАЙРИ ВЫЖИТЬ:


... | на память | биоритмы | ...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:48 

с тобой остаётся навеки лишь то, что ты отдал ©
Уже около месяца у нас в городе дым. В разных местах бывает разная погода, и только у нас каждый день всё одинаково - всё в дыму, снега или дождя нет. На этом фоне я слегла с ангиной, но это даже хорошо - так опостылела мне работа за последнее время, что я рада хоть такой ценой на неё не ходить несколько дней. Только вот дым хорошо бы уже выключить, ну нет же сил больше это терпеть. У меня от него, даже когда я здорова, не прекращаются сопли и головная боль. А тут ещё и горло с температурой добавилось... Иногда в новостях говорят, что ПДК многих вредных веществ в воздухе превышены как минимум вдвое, но ни точных цифр, ни полного списка самих вредных соединений никто не называет. Что-то мне подсказывает, что это заговор молчания. Только он ничего не изменит. По работе мне попадаются данные статистики, и они, как обычно, говорят о массовом оттоке местного населения куда угодно, лишь бы отсюда. И даже приток кавказских "зверьков" не способен эту дыру закрыть. Дальний восток пустеет, это неостановимо, зато это объяснимо и логично. И не только дым тому виной. Все проблемы на виду, их не спрятать, не замаскировать молчанием. Меня только удивляет, что наше правительство со всякими дебильными программами по развитию ДВ никак не сообразит, что всё это не о том, не так следует решать проблему заселения приграничных территорий. Да её и не существовало, проблемы этой, когда при фразе "Дальний Восток" все представляли себе высокие зарплаты и всяческое изобилие. Теперь же при этой фразе только жалость, сочувствие, а то и презрение в ассоциациях.

@темы: о мире и о войне, бутылёк зелёнки на завтрак

18:52 

с тобой остаётся навеки лишь то, что ты отдал ©
Чтобы не потеряться в случае ахтунга (которого, я надеюсь, не будет, но лучше перебдеть, чем недобдеть), можно воспользоваться нижеприведённым способом сохранить информацию о себе для возможных желающих вас найти на других ресурсах. Там же можно искать своих избранных, вдруг они уже вписались.

читать дальше

@темы: чужое, тамагочи, дайриживи

18:07 

с тобой остаётся навеки лишь то, что ты отдал ©
Не могу не утащить, это прекрасно. И да: живи.

Пишет darian.:
02.11.2017 в 00:43




URL комментария

@темы: чужое, увидено/услышано, тамагочи, о мире и о войне, дайриживи

16:24 

с тобой остаётся навеки лишь то, что ты отдал ©
Я сегодня из этой записи узнала, что у дайри есть платный сервис "на развитие сайта". Полистала Спирит - там не было новости о введении такого сервиса и его истинном смысле в сложившихся тяжёлых для сайта условиях. Если бы знала - давно бы подключила и автопродляла, потому что платные услуги стали не нужны мне, а о финансовых проблемах дневников нигде ведь не говорилось, ну я и считала, что всё хорошо. А тут такая жопа оказалась. Не знаю, что будет дальше. Ощущение, что все те, кто сейчас пошли и заплатили, просто продлили агонию умирающего. Но очень хочется верить, что я ошибаюсь. Завтра ещё оплачу (ограничение в 500 рублей в сутки не позволило разом внести сумму, которую хочется). И ещё полностью открыла дневник (хотя коконадзора боюсь, мало ли что я там когда записывала, - надеюсь, там на записях noindex имеется, а проверит уж коконаздор пускай, так как это слишком сложно самой сейчас всё перелопатить...), пусть хоть пара поисковых запросов приводит левых людей сюда, раз это способно хоть немного помочь. Но носу нужно чинить поиск, чтобы ресурс мог быть удобен посторонним. Это, пожалуй, главное. А вот мёртвые дневники удалять, как там в комментах советую, - нельзя, это же история. Локальная, наша, но история. У меня самой такой имеется. И я не хотела бы его сливать с этим. Но хотела бы, чтобы он был на сайте. Мало ли.


31.10.2017 в 07:20
Пишет Diary Spirit:

Как дела у дайри
Дорогие пользователи!
Согласитесь, что наши-ваши @дневники для интернет-сайта живут уже довольно долго. Развивать и поддерживать такой большой проект 15,5 лет нам было нелегко, но очень интересно.

Вспомним нашу с вами историю

Проект был открыт в начале 2002 года и не задумывался как коммерческий. Он стал популярным и интересным широкому кругу людей совершенно неожиданно для команды его разработчиков.

Первые 5 лет он содержался полностью на средства его создателя носа.
В 2007 году долю проекта выкупила инвестиционная компания DST Advisors (позже Mail Group), именно в этот период у сайта появилась возможность купить столь необходимое серверное оборудование, набрать штат профессионалов и развиваться. Мы сделали редизайн, появились платные сервисы, которые стали первой попыткой монетизации. Через три года вложенные инвесторами деньги иссякли, основная часть команды разработчиков была распущена и развитие Дайри практически остановилось. Зато мы начали учиться зарабатывать на рекламе. В 2010 нам удалось выйти на самоокупаемость и поддерживать жизнь сайта небольшой командой, работавшей удаленно без аренды офиса и состоявшей из руководителя проекта, трех администраторов, сисадмина и программиста, занимавшегося лишь исправлением ошибок и мелкими доработками.

На графике просмотров страниц счетчика Mail.ru
https://top.mail.ru/visits?id=603122&period=2&date=&gender=0&agegroup=0&ytype=visitors&aggregation=sum&ytype=visitors&days=4383
видны три фазы жизни сайта:

1 — 2002 – 2007 годы до появления инвестора
2 — 2007 – 2010 годы финансирования и развития сайта
3 — 2011 – 2017 падение всех показателей



В 2010 году начался бурный рост социальных сетей ВКонтакте, Одноклассники, Фейсбук и других, существенно повлиявших на отток посетителей с блоговых сайтов во всем интернете. Дайри никогда не приносил прибыль его владельцам, все заработанные средства хранились на его банковском счете, что позволило нам в 2011-2013 годах создать некоторый финансовый резерв на будущее. Однако, с конца 2015 года ситуация стала ухудшаться: уменьшение аудитории сайта, общий спад доходов от интернет-рекламы, незначительный процент использования платных сервисов привели к тому, что расходы стали превышать доходы – сначала немного, а потом все больше.

В минувшем сентябре накопленные деньги закончились совсем. В октябре мы предприняли попытку увеличить количество рекламных баннеров на страницах (в ответ вы увеличили количество установленных баннерорезок, что вполне оправдано и логично). К середине ноября посмотрим, что это нам даст. Но и так понятно, что рассчитывать на существенный рост доходов не приходится.

Немного цифр текущего момента

Около 35 000 посетителей составляют ядро сайта. Это те пользователи, которые каждый день используют дневники: читают или пишут.
Самый популярный сервис — "Шапка-невидимка" — на сегодняшний день используют 1845 человек.
Самый непопулярный — "Вклад в развитие" — 23 человека.

Платными сервисами пользуются менее двух тысяч человек — видимо, это та самая аудитория, для которой важно сохранение проекта живым. Остальные 60-70 тысяч посетителей в день — аудитория, которая заходит на сайт нерегулярно либо по ссылкам впервые. Эти люди, которые приходят на Diary.ru благодаря тому, что 25% контента на сайте открыто. Остальные 75% содержимого сайта — это закрытые дневники и записи, которые не генерируют входящий трафик.

Минимальный % использования платных сервисов и тотальная закрытость дневников — две главные причины, которые не позволяют проекту оставаться хотя бы на уровне самоокупаемости. Мы сократили до минимума свои расходы, экспериментируем с рекламными форматами, но эти усилия могут лишь отсрочить последний день, но не отменить его. Сайт уверенно убыточен и в существующей модели не имеет перспектив возрождения. Как ни печально, следует признать, что время интернет-дневников прошло.

Про деньги

В последний год мы зарабатываем немногим больше 300 тыс. руб в месяц (август — 357845, сентябрь — 314932, октябрь узнаем после 10 сентября). Из них примерно 80-90 тыс руб — доход от платных сервисов (пять лет назад эта сумма колебалась от 250 до 300 тыс руб в месяц), остальное — доходы от баннерных сетей за показ рекламы. Тратим мы в последний год около 480 тыс. рублей в месяц (раньше было более 700 тыс., потом пришлось все сокращать). Как было сказано выше, нас спасала "подушка" накоплений на р/с, которая к сентябрю 2017 совсем сдулась.

В общем-то, сейчас ежемесячно не хватает не так уж много, 170 тыс или около того. Но одно дело — вкладывать даже большие деньги в растущий сайт и совсем другое — содержать даже за небольшие деньги уверенно падающий сайт, лишь оттягивая его кончину (вы сами видите график просмотров по счетчику Mail.ru). Кстати, в декабре 2016 года нос выкупил у Mail.ru его долю за небольшие деньги, помогая им избавиться от мелкого ненужного актива, который "не выстрелил", и в знак благодарности за то, что в свое время этот инвестор помог Дневникам развиваться и вырасти в пять раз — с 60 до 300 тысяч уникальных посетителей в сутки. Частично эта покупка даже оправдалась в силу того, что без юрлица-соучредителя мы смогли перевести сайт на упрощенную систему налогообложения.

Вполне возможно, что сейчас активная часть аудитории Дайри сможет кинуть клич на сбор добровольных пожертвований и сумма даже наберется. Но, во-первых, она будет расти, во-вторых, ее нужно будет вносить ежемесячно. Нам пока не очень верится, что такое может продолжаться слишком долго.

UPD

Тем, кто предлагает свои услуги.
Мы готовы переписываться, общаться, пока не найдется вариант спасения. Нам важно, чтобы сайт в любых руках оставался тем самым дружелюбным местом, которым он был 15 лет, а не превратился в площадку любителей какого-то одного фандома или течения, откуда остальным пользователям рано или поздно придется уйти из-за новых правил или проявлений недружелюбия.

URL записи

@темы: увидено/услышано, тамагочи, о мире и о войне, дайриживи

15:08 

с тобой остаётся навеки лишь то, что ты отдал ©
Да плевать на самом деле, как это выглядит. Просто люди всё-таки взрослеют. Хоть и тяжело и мучительно. Иногда просто необходимо признаться себе, что ты понимаешь, что понимаешь. Что это не миф, не абстракция, не "показалось", а осязаемая реальность. И с этими железными фактами легче жить дальше. Легче, когда всё отмерено и отрезано. Жаль только, что это сама с собой я такая смелая. Впрочем, когда-то же я научусь быть смелой и с людьми. Потому что это надо и этого хочется.

@темы: о себе для себя, абракадабра

14:56 

с тобой остаётся навеки лишь то, что ты отдал ©
Скоро должно стать лучше.

На самом деле уже лучше, чем два, например, года назад. Но два года назад был совсем пиздец. А сейчас почти пиздец. Так что скоро станет лучше. Когда будет совсем не пиздец. Может, это будет даже через месяц.

Сегодня я поняла две важные вещи.

Первое: мои родители в моём идеальном мире не имели бы права стать родителями хоть кому-нибудь.

Второе: я слишком дёшево продала себя полтора года назад моему нынешнему работодателю.

И вот что это за важные вещи? По ним кажется, что я редкая стерва. Ох.

@музыка: Пуритания

@темы: о себе для себя, о них и обо мне, абракадабра

15:48 

Фильмы 2017

с тобой остаётся навеки лишь то, что ты отдал ©
13:55 

с тобой остаётся навеки лишь то, что ты отдал ©
Раз уж случилось сюда забрести, нельзя не зафиксировать, что толчком к депрессии в моей жизни всегда становятся люди. Мне нельзя общаться с людьми, потому что когда это общение становится не таким, каким виделось, начинаются проблемы. Я не знаю, травмы ли это детства или что ещё, но я знаю, что слишком болезненно реагирую на разочарования в самом процессе общения, в несовпадении желаемого и действительного. Было бы лучше, если бы я могла стать затворником, полностью исключить общение из своей жизни. Тогда травмирующие ситуации были бы полностью исключены. Но я не могу этого сделать. Мне слишком нужны люди. Я слишком зависима от социальной жизни. Хотя опыт показывает, что зависима в гораздо меньшей степени, чем большинство окружающих. Но мне и этого достаточно, чтобы признать невозможность полного отказа от взаимодействий с людьми. Я знаю, что я много раз уже это говорила, но скажу ещё раз. Если бы меня спросили до того, как, хочу ли я рождаться, я бы ответила нет. Сожалею, что мои родители приняли это решение. Мало того, что оно им самим жизнь испортило, оно ещё и бесконечно давит на меня. Я бы предпочла не быть, чем быть так, как есть.

@темы: психозы и прочее, о себе для себя, о мире и о войне

13:41 

с тобой остаётся навеки лишь то, что ты отдал ©
Стоило ли доживать до стольки лет, чтобы в итоге прийти к записям типа "то лапы ломит, то хвост отваливается"? Именно такие записи меня тянет делать... Хосспаде... Старость, блин, как-то рано подкралась. Хотя сейчас это больше похоже на депрессию, чем на старость. Ох. Ну почему? Вроде всё же хорошо было? Да нет, не было. Никогда не было хорошо. И лицом к лицу с этим фактом я никогда не умела толком оказываться. Это всегда слишком сложно, меня на такое не хватает. Но отвернуться тоже не получается. Мазохизм какой-то.

Так вот. Здоровье. Мне надо им заняться. Оно меня беспокоит. Особенно учитывая, что при тяжёлых тревожных состояниях применяют лекарства, а на лекарства у меня, похоже, аллергия вдруг образовалась... И чем ярче выражены симптомы аллергии, тем тревожнее мне становится. Отменила лекарства, но сама мысль об аллергии на них вызывает приступы паники. Тревога ширится. И что с этим делать, не имею ни малейшего понятия. Нет ни времени, ни сил на новые эксперименты с системой здравоохранения. Только вот получится ли без них обойтись? Больше всего я боюсь утратить адекватность. И чем больше я этого боюсь, тем менее адекватной становлюсь. Ко мне всегда притягиваются замкнутые круги.

@темы: психозы и прочее, о себе для себя, бутылёк зелёнки на завтрак

16:49 

с тобой остаётся навеки лишь то, что ты отдал ©
Вроде бы я не суеверная, и всё равно есть вещи, которые я безумно боюсь записывать, потому что боюсь, что могут сбыться. Сейчас я это пишу, а вещь, которую хочу записать, но не буду, чтобы тем самым не материализовать, оставлю только в голове. Это так глупо. Что это меняет? Всё равно ведь я думаю об этом и мне это не нравится, а мысли летят, летят в космос, превращаясь во что-то... Ох.. Просто надо думать о хорошем. Только как??? Я бы всё отдала за умение позитивно мыслить. Честно. Хотя, отдавать особо нечего. Стыдно признать, что в мои хер-знает-сколько лет я ничего не нажила и никогда уже, ясное дело, не наживу. Просто надо работать над собой и по крупицам находить позитивные мысли в море беспросветного дерьма. Это надо мне самой. Я ведь знаю, куда ведут меня мои страхи... Толку думать о том, что может случиться, но пока не случилось и я боюсь, что оно может случиться. Ведь, блин, что угодно может случиться. А я думаю именно об этом конкретном, чего так боюсь. Ну зачем? Почему не подумать о чём угодно другом, например хорошем, что тоже может случиться? Почемуууу? Выть хочется от бессилия буквально.

@темы: психозы и прочее, о себе для себя, о них и обо мне, абракадабра

05:30 

с тобой остаётся навеки лишь то, что ты отдал ©
Первого сентября я была на вечере памяти Честера. Все учиться, а я - даже не жениться. Очень не хотела идти, но заставила себя. Сперва прошла мимо клуба, ушла в сторону автобусной остановки, почти уже уехала, но вернулась и пошла. Потому что главное не впасть в депрессию. То есть переболеть всем этим надо как можно быстрее и продуктивнее. А я застряла на половине пути.

Не думала, что может быть так плохо от события, к которому ни я, ни мои родные и близкие не имеют никакого отношения. Ощущение, будто мир опустел на прекрасных, добрых, душевных, отзывчивых и щедрых людей, лишившись Честера. И это он - мир - виноват, что человека не стало. Мир не понял, что это ситуация на грани. Столько людей было вокруг него чуть ли не 24 часа в сутки, а никто не спохватился до того, как трагедия произошла. Неужели правда не поняли? Ведь он ничего не скрывал, говорил даже в интервью, что находится в глубокой депрессии (слова там другие, но из них ясно, что это именно она). Можно было спасти его, но никому не было дела. Как же так? Я допускаю, что есть люди, которые тщательно прячут ото всех свои переживания, их трудно просчитать и депрессию можно не заметить, но этот случай совсем иной. Я сама, будучи в депрессии, постоянно пыталась своё состояние озвучить хоть кому-нибудь. Он делал так же. Просил о помощи. Мне кажется, многие страдающие депрессией, понимая, что сами не справятся, кричат о своём состоянии, как только могут. Как можно было игнорировать такие ясные мольбы? Не понимаю. И это убивает меня. Стало очень, очень пусто. Очнулась in the wastelands of today, так сказать. И это насовсем так. Чем больше я об этом думаю, тем более слабой себя чувствую. Будто его присутствие в одном со мной мире наделяло меня силой и уверенностью, верой в людей, во что-то хорошее, светлое. Это кажется нелепостью, ведь я не знала о нём практически ничего, кроме мимолётных каких-то новостных эпизодов. Но факт остаётся фактом. Это моя личная утрата и боль. Мне достаточно было знания, что где-то на свете есть этот человек, живёт, дышит, творит. С ним на фоне жизнь вроде не такая и дерьмовая, по крайней мере не безнадёжная. А когда такие люди уходят, она становится именно безнадёжной, ведь на смену им ничего не приходит. Хотя, конечно, объективно что-то приходит, но не то, что может стать фундаментом. А если слонов, на которых стоит черепаха, убрать, черепаха провалится в небытие. И одного не стало вот примерно где-то 20 июля. Честер в этом не виноват, не его вина, что в моей жизни это было так важно. Если же говорить о том, что его могло и не быть на месте одного из моих "слонов", то уж нет. Слава богу, он был. Спасибо ему за это. Какое счастье вспоминать те лихие времена. Какая я была счастливая и настоящая тогда. Как я могла это забыть... Столько всего меня ломало после этого, и что-то, наверное, в какой-то момент всё-таки доломало, потому что сейчас во мне нет и десятой части той силы и жизненной энергии, которая переполняла тогда. Какая же я дура, это просто невероятно. Как пришла туда, куда пришла, если всегда хотела идти совсем в другую сторону... Но я страшный человек и свой самый страшный враг, потому что я точно знаю, что продолжу идти всё туда же - куда мне не надо. Просто потому, что в другую сторону - это неизвестно в какую, это ужас неведения, страх, отчаяние. Нельзя быть такой жалкой. Нельзя так опускаться. Но я смогла.

@темы: уходят, подумалось, околомузыкальное, о себе для себя

06:55 

с тобой остаётся навеки лишь то, что ты отдал ©
Я почти всё сказала. Но как-то упустила, что этот исполнитель был, кроме всего прочего, ещё и потрясающе обаятелен и привлекателен чисто внешне. Во всяком случае, я была влюблена в его образ. И до сих пор считаю его одним из самых привлекательных мужчин. Его глаза сводят с ума и сейчас. Их невозможно забыть. Я закрываю свои глаза - и вижу глаза его. Знаю, что это лишь потому, что мне не даёт покоя его трагедия, но он всегда мне нравился, это так же естественно, как дышать. И в жизни мне всегда нравились похожие люди. За столько лет он не превратился во что-то кардинально иное, так и остался тем Честером, от которого мурашки по коже, расширенные зрачки и всякая прочая чисто физиологическая фигня. Я смотрю на сотни и сотни его фотографий в сети, и понимаю, что теперь это неизбежно (если бы он жил, не было бы потребности, но он больше не живёт, стал воспоминанием, легендой, тенью прошлого - моего личного прошлого): быть ему теперь тем, чьё лицо я унесу с собой в могилу. Потому что решение принято и крепнет с каждым днём. Я набью тату с его изображением. Хочется сделать эскиз самой, но в портретной графике я не сильна, поэтому ищу человека, способного реализовать то, что я нарисую чисто схематично. И скорее всего он почти найден - присматриваюсь к одному тату-мастеру у себя в городе и почти уже люблю его работы. Так что скоро.

И ещё. У меня такое ощущение, что Честер сделал это не только по личным причинам. Он старался всем угодить, сделать как лучше. Это такой человек. Вот и здесь... Это ведь важно - уйти в подходящий момент. Очень символично, что именно после выхода этого альбома он покинул нас. После съёмок отличного позитивного видео. После такой фотки в инстаграме. Совпали внутренние и внешние обстоятельства и человек принял ужасное решение в момент, когда оно стало логически оправданным и закономерным. Дети лишились родителя, да. Но много ли он был с ними на самом деле? Зато теперь его имя навсегда в истории, его трагедия навсегда поставила группу Linkin Park в один ряд с Nirvana, Queen и им подобными, связанными с личными трагедиями исполнителей, постоянно подогревающими интерес массовки и не дающими окончательно сложить на пыльную полку их музыкальное наследие. Творчество трагических персонажей всегда интересно тем, что кажется, будто через него можно найти решение загадки, ответ - почему именно так. Это всегда работало, сработает и сейчас. И он, конечно, знал это в глубине души. Причин было много, добровольный уход из жизни лучшего друга после череды других смертей и разочарований, пережитых с большим трудом, например. Но подспудное понимание уместности поступка могло стать решающим. К тому же теперь он никому не доставит удовольствия увидеть тихое угасание феномена LP. Вспыхнул и оставил яркий след в душах людей и истории мировой музыки. Такие поступки не совершаются вдруг, это всегда обдуманно и взвешенно. Попрощался (альбом очень говорящий, надо было просто вовремя услышать) и ушёл. И LP снова на верхушках чартов, продажи бьют все рекорды, родные получаю сумасшедшие прибыли, всё хорошо, жизнь идёт своим чередом. Талинда активничает в соцсетях, пишет душещипательные милости, дочка того самого друга поёт "аллилуйя" в память двух самоубийц, и многие другие, включая участников группы, усиленно "скорбят". Да конечно же, аллилуйя, милое дитя. Конечно же все в глубокой "скорби". Но миллионы капают на счета. Это успех. И в этом главная проблема этого мира, его червоточина. Этим он плох. Кого волнует, что ещё один огонёк погас в небе, полном миллионов звёзд.

@темы: подумалось, околомузыкальное, о них и обо мне, уходят

20:04 

с тобой остаётся навеки лишь то, что ты отдал ©
Честеру надо было уйти, чтобы я послушала альбом One More Light, влюбилась в него и танцевала в ночи одна под луной. Ну, это так, лирика. А если по существу, я до сих пор в трансе. Уже не в шоке, но транс не отпускает. Просто от кого угодно я могла ожидать этого, только не от него. Он такой светлый был человек, такой позитивный... Хотя ясно было, что это внешняя оболочка, за которой прячутся свои демоны и своя боль, как у всех... И в текстах это всегда сквозило. А творческие люди ранимы и глубоко переживают всё внутри себя. Но до чего же жаль. Вроде бы и понять можно, но принять - не получается.

Я так и не успела сходить на концерт: по дремучим хабаровскам Линки не ездят, а в Москву или Питер на концерт скататься в голову как-то не приходило. Опять же, почему не приходило? И почему альбом-то я послушала, только когда Честера уже нет? А потому что в 2001 году я услышала Hybrid Theory, а в 2003 вышла Meteora. Никаких слов не хватит передать, как вовремя и к месту были эти вещи в моей жизни. Ну и был ещё нежно мной любимый диск Reanimation. И всё. Следующий альбом со мной не совпал, не бил мне в самое сердце. Хотя я не жалею, люди меняются, это нормально. Наши пути разошлись (на время, судя по One More Light, но теперь слишком поздно, один путь окончен бесповоротно). Жалею только, что когда это было уместно, возможности попасть на концерт не было физически. Реальная возможность куда-то выезжать появилась у меня гораздо позже первой половины двухтысячных. А в то время в самых смелых мечтах я не могла представить себя даже просто в другом городе, не то что на концерте такого уровня.

И хотя слушать новые альбомы я перестала, старые песни всегда звучали и звучат в моей жизни. Я знаю их наизусть. Я люблю их до сих пор сумасшедшей какой-то юношески-максималистской любовью. Собственно, я и была в прекрасном возрасте, который называют юностью, когда случился 2001 год. О группе Linkin Park я узнала от одногруппника в институте. Он постоянно ходил в наушниках, тогда это не было ещё мейнстримом и потому вызывало интерес. Я спросила у него, что он там вечно слушает, а он дал мне свои наушники. И понеслось. Это была точка невозврата. Хорошо помню, что группу он мне не называл, просто открыл плеер (тогда все ходили с cd-плеерами, круглыми такими), и на диске было изображение солдата то ли с косой, то ли с флагом, со стрекозиными крыльями за спиной, что само по себе было ужасно абсурдно, но мощный саунд и голос вокалиста пересилили несуразицу на обложке. Уже много-много лет я не видела этого одногруппника и вряд ли когда-то увижу снова. Но я бесконечно благодарна ему за тот момент. Господи, смешно считать такие вещи важными, но это правда очень важно. В моей жизни музыка всегда занимала важное место. А LP всегда были на первом месте из иностранцев. И вся любовь к иностранной тяжёлой музыке началась именно с них. Они сформировали мой музыкальный вкус. И меня как личность отчасти.

Я переводила их тексты сама. Интернета тогда в телефонах не было, да и в компьютерах - не у всех, а у меня даже компьютера не было в начале этой истории. Как-то где-то с большим трудом добывала оригинальные тексты и переводила, как умела. И как я их любила, не передать словами, эти тексты, проникающие в душу, такие близкие, такие родные. И этот прекрасный голос. И клипы со смыслом - их я тоже разыскивала, собирала на диск. Он сохранился до этих дней и прекрасно работает, но качество записей - тушите свет. Это было уже чуть позже, во времена Метеоры, компьютер у меня уже появился и диал-ап модем со скоростью до 56 кбит/с позволял.... эээ, ну, что-то там слабенько он-таки позволял, да, хотя сейчас представить это почти невозможно))

Разве можно было устоять, когда совпало буквально всё - тексты, вокал, музыка, видео. Нет, эта любовь не могла пройти бесследно. И теперь я горько плачу, когда никто не видит. Не потому, что Честер умер, а потому, что жизнь - такая подлая штука, столько всего никогда не наверстать, столького уже не сделать, не увидеть, и вот оно - ещё одно. И как вообще такое возможно, что человек, который был примером стойкости, преодоления, оптимизма и жизнелюбия, решил, что больше не может и расстался с жизнью. И как вообще в мире может быть столько боли и страданий. И, господи, я просто размазня и "слишком чувствительная натура", наверное. И мне очень печально. Очень. И очень страшно, что всё уходит и ничто никогда не вернётся...

Но всё же закончу на оптимистичной ноте. Новый альбом одной из крутейших групп двухтысячных действительно прекрасен, несмотря на то, что отравлен трагедией и дальше если что-то и будет, то совсем иначе. Но жизнь продолжается, и я танцую одна при луне. И радуюсь, что слышу это. Спасибо лучшему вокалисту на свете за то, что был с нами, творил, подарил столько счастья и любви людям планеты Земля.

@темы: следы на песке, околомузыкальное, о них и обо мне, уходят

15:57 

с тобой остаётся навеки лишь то, что ты отдал ©
Насмотрелась в очередной раз бодрых видео с разгонами несанкционированных митингов. И ничего не понимаю. Зачем заламывать руки и лупить дубинками мирных людей на мирной (хотя и протестной) акции в День России? Это что, блять, за Россия такая получается? Такое ощущение, что этих в форме нанимают специально, чтобы разжечь в людях достаточно ненависти, чтобы следующие протесты перестали быть мирными... Но зачем это может быть нужно властям? Ясно же, что никакого другого эффекта от таких задержаний быть не может. Люди уже не замолчат, не прекратят выходить на улицу. Эта необоснованная жестокость властных структур только усугубляет ситуацию и накаляет всех ещё больше. И это неслучайно.

А вообще, смешно даже вспоминать, что в нашем государстве есть Конституция. Реально на нервный смех пробивает.

@темы: о мире и о войне, подумалось, увидено/услышано

14:00 

с тобой остаётся навеки лишь то, что ты отдал ©
Пошла почитать, о чём пишут дайри-жители. И тут же наткнулась на "мою" тему. Один юзер задался вопросом, почему у него не получается постить в дневник рефлексию и всякое глубоко личное (у меня раньше тоже не получалось). Сам же частично и ответил, ясное дело, все через это проходили в своё время: публичность лишает права на искренность. Ну и в комментариях люди давай автору поддакивать, что, мол, действительно стараются не делать рефлексивных и депрессивных записей, а если и делают, то быстро удаляют, когда одумаются. И постят один сплошной позитив.

Ну а я что? Я как постила депрессуху в зайчиках и кровище, так и продолжаю. И поэтому в моём углу тихо и безлюдно. Плачь - и будешь плакать один, смейся - и весь мир будет смеяться с тобой, как-то так говорят. Люди любят счастливых людей. Это в продолжение предыдущей записи весьма актуально, и вроде надо бы сделать выводы уже давно. Перестать видеть и фиксировать плохое, стать счастливой дурочкой, глядишь и жизнь наладится. Только я не оптимист. Не победитель ни в какой номинации. Не живу в сказке. Не безумно счастлива. И я вижу большинство "счастливых" людей насквозь. Я даже завидовать им не могу, потому что не верю, чую фальшь. И быть, как они, не хочу поэтому.

Пока этот дневник позволяет мне выражать то, что действительно волнует меня, он идеален. Вне дневника, в повседневной жизни, конечно, было бы клёво перестать замечать всеобщее неудовольствие, всякие назревающие и назревшие нарывы в судьбах ближних и дальних, и начать видеть только хорошее, даже если этого хорошего ничтожно мало. Тогда и дневник закономерно изменился бы. Но смешно думать, что я так могу, если очень захочу. Кто-то другой может, кто другим родился, я же родилась такой, как есть. И нечего тут обсуждать. Люди не меняются, ну, не так кардинально, во всяком случае.

@темы: тамагочи, о себе для себя, о мире и о войне

15:36 

с тобой остаётся навеки лишь то, что ты отдал ©
Полезла искать варианты жилья в Питере на стадии котлована, чтобы ввязаться в ипотеку, пока мне нечего продать. И так увлеклась поисками, что почти поверила в то, что ввяжусь. Но потом произвела кое-какие расчёты, посмотрела точные раскладки по выплатам и поняла, что хуй я в это ввяжусь. Не могу. Мне разум не позволяет влезть добровольно в это издевательское рабство, в это наглое грабительство. А на работе у меня все в ипотеке. И если мне нечего продать временно, то многим из них всегда будет нечего продать. То есть они реально будут платить за свою квартиру 30 лет. Блядь, я не представляю, каким мозгом надо обладать, чтобы осмелиться на такое подписаться... Ну, либо это с моим мозгом что-то не так. Не знаю. Ясно одно, я снова вернусь к вопросу жилья в Питере, только когда мне уже будет что продать. Но фокус в том, что тогда не получится купить котлован, потому что в нём нельзя сразу жить. А готовые квартиры стоят вдвое дороже котлована, выручки с продажи моей халупки явно не хватит. Это взрыв мозга. Я ненавижу эту систему. Эту страну. Этот рабовладельческий строй. И мне просто смешно слышать со всех сторон, что зато теперь они могут ездить в отпуск заграницу, перестали стоять в очередях и могут выбрать колбасу из сотни представленных наименований.

@темы: Питер, о мире и о войне, психозы и прочее

19:00 

с тобой остаётся навеки лишь то, что ты отдал ©
Не могу налюбоваться на свой браузер - он совершенен теперь. Всё, как мне надо. И это благодаря вылезшей на днях после обновления оранжевой кнопке, о которой я и думать забыла энное количество лет назад. Откуда её принесло вдруг, уже неважно, процесс её ликвидации привёл к совершенному виду моей лисы: ликвидации подверглось ещё много всего неудобного, лишнего, убогого и дурацкого, до чего не дошли бы руки, не вернись кнопка.

@темы: о мире и о войне, тамагочи

21:16 

с тобой остаётся навеки лишь то, что ты отдал ©
Когда-то давным-давно я, как все юные девочки, писала стихи. Ну, как стихи... Рифмовала всякий романтический и трагический бред, лишённый художественной ценности, но обладающий выраженной информационной ценностью лично для меня. Эти вирши были связаны с разнообразными событиями из жизни. Наткнулась сейчас на них - ухнула в колодец с холодной водой. Писалось всё это дело в период с 2000 по 2008 включительно. И после 2008 - полная тишина, безмолвие, никаких тебе больше стихов. И не будет уже, ясное дело. Потому что с тех пор я никого больше не любила. Видимо, вся моя лиричность прошла вместе со способностью любить людей. И случилось это именно тогда. Он был женат, а я влюблена по самые уши, до дрожи, до умопомрачения, до состояния пугающего ступора. До сих пор не понимаю, как могла так неправдоподобно сильно, оглушающе, одуряюще влюбиться. Что вообще это было? Почему? И почему так бездарно кануло? Видимо, это было слишком сильно для этого мира, для обычных людей. Растратилось за ненадобностью и больше ни на кого не осталось. 2008 год можно считать роковым в моей судьбе. Конец всего, что делало меня мной. И, кстати, это правда, что на @дневники меня привёл сломавшийся комп (но, видимо, на самом деле это была сломавшаяся жизнь, просто тогда это было неочевидно). Дело было так. В процессе своей дичайшей влюблённости я вела для себя подобие дневника в текстовом файле на домашнем компьютере. Изливала душу. Там было очень много откровений. Очень много боли, страсти, отчаяния, восторга, сумасшедшая буря эмоций, последняя в моей жизни такая - яркая, мощная, жизнеутверждающая и здоровая при всей своей ненужности тому, в чей адрес была устремлена. Раньше это была бы реальная тетрадь, но к тому времени я вообще перестала пользоваться ручкой и бумагой, а на компе строчила километрами, и поэтому был именно файл. Так вышло, что он не был никуда скопирован, а жёсткий диск внезапно полностью умер где-то в конце весны. На тот момент я уже сменила работу, чтобы прекратить неизбежные, но абсолютно безнадёжные и бессмысленные встречи с объектом моего безумия. Но вся эта история ещё не была закончена для меня, внутри всё кипело, кричало и требовало выхода. Потеряв свой файлик (а он к тому времени вёлся уже долго и был весьма объёмным и крайне важным), я не рискнула второй раз начинать писанину на локальном компьютере, а начала её в блогах. Их было несколько, но прижилась я только на @дневниках. Но вот выплеснулось тогда что-то или нет, я совсем не уверена. Публичность всё меняет. Вряд ли что-то было высказано глубокое и важное. Оно просто усохло со временем, сошло на нет само. В итоге никаких откровений про те чувства не осталось. Только смутные воспоминания, но они обманчивы, потому что память каждый раз чудит, вспоминаемое анализируется и под действием неведомых механизмов мозговой деятельности меняется в угоду новой мне, получается совсем не то, что было. Правдивы теперь только оставшиеся стихи. Но про эту последнюю любовь их совсем мало, наверное, я была слишком поглощена действиями, мусолить стихи было некогда. К чему я это всё? Сама не знаю. Это как гимн моей древности. Какая же я...

@темы: о них и обо мне, о себе для себя, проза/поэзия, следы на песке, тамагочи

21:49 

с тобой остаётся навеки лишь то, что ты отдал ©
Привезла себе из Питера парфюм. И этот запах, ммм, я в нём чувствую и ледяные брызги залива, и редкие лучи крошечного, но ослепительного солнца, и стеклянный, почти прозрачный холод питерских мостовых, и ароматный согревающий Улин кофе в стаканчике, и Улины широкие прямые пространственно-геометрически хабаровские улицы, и Улин тихий тёплый голос, и суровый питерский ветер, твёрдый, как скала, и сосули, как скалы тоже, и пропахший изысканными деликатесами, похожий на музей роскоши Елисеевский магазин, и серой марлей заполнивший весь мир снегодождь, а иногда дождик, моросящий как-то совсем скромно, по-домашнему тихохонько, шёпотом, и яростный ритм ночной концертной тусовки, столь же чуждой, сколь манящей, и тонкий замысловатый мотив дудочки с неловкими притопами уличного дудочника, и монументальность этих несокрушимых лошадей на мосту, этого Петра, этих тысяч фигур из бронзы, камня и чего-то, наверное, ещё, и взгляды внимательных глаз в метро, и многоязыкий гомон беспокойного чудовища-Невского, и спокойную, уверенную тишину Казанского, переполненного людским морем... И всё это в аромате, по версии производителя, обязанном уносить в Индию. Ну-ну. Воистину, каждому своё =)

@темы: о мире и о войне, о себе для себя, Питер

06:49 

с тобой остаётся навеки лишь то, что ты отдал ©
- Я улыбаюсь, и улыбаюсь, и улыбаюсь…
- Неправда. Ты лжёшь нам всем.

© "Меланхолия" Ларса фон Триера

@темы: чужое, про кино, о себе для себя

Немного солнца в холодной воде

главная